Osnésimo sobe na tribuna para dar continuação a reunião de serviço e anuncia o cântico:
- Convido todos a se levantarem e abrirem seus cancioneiros no cântico n° 151!
- O tema do cântico é 'A ESTAÇÃO'
Ninguém entende até chegar na estrofe:
- 'Proclamemos que o esperado Reino já chegou.

ESTAS SÃO boas novas a pregar!

Ocréia, Testemunha de Jeová de uma cidade do interior, dirigia uma segunda semana de estudo para uma mulher bem de vida que viera em busca de tranquilidade e resolvera aceitar um estudo bíblico.
- Oxê, inté que eu i a sinhora pudia ir no salão hoje, qui tar?
A mulher que é muito vaidosa respondeu:
- Ah, não vai dar Ocréia, eu já fui no salão agora cedo, e já fiz o cabelo, pele, unhas e tudo!!

O estudante das Testemunhas de Jeová mal havia começado a ir nas reuniões arrastado pelo seu dirigente de estudo, quando fora convidado para começar a participar do serviço de campo, e ele nem sabia ainda o que era isso!
- Quer ir no campo amanhã cedo, Junior?
- Ô! Quero sim, onde?
-Sabe a casa do Expedito? Então, chega lá as 8 horas em ponto!
No dia seguinte, Junior chega na casa do Expedito de camiseta, shorts e tênis e já havia começado a consideração.
-E aí galera!! Vamo logo pra esse campo!! Quem é o time adversário? E por acaso vocês vão jogar bola de social é?

Era Armagedon e Jesus estava separando os evangélicos para serem arrebatados, os espíritas para se desencarnarem, os católicos para irem ao céu e separando todos os que foram maus para irem para o inferno. As Testemunhas de Jeová estavam esperando ansiosas quando veio Jesus e disse:
-Bom, agora é a vez de vocês!
Uma Testemunha de Jeová pergunta:
-Mas Senhor, os evangélicos vão para o céu?
-Vão!
-Os espíritas vão desencarnar e vão receber recompensa?
Jesus ficando impaciente responde:
-Vão sim!!
Os olhos da Testemunha de Jeová brilharam e perguntou então:
-E nós Testemunhas de Jeová? Vamos ficar aqui para restaurar a Terra e transformar num paraíso, né?
-Não!!!
As Testemunhas de Jeová surpresas exclamaram num grande "OHHHH"
-Mas como? Não pregamos em toda a Terra habitada até que viesse o fim?
Jesus impaciente respondeu:
-É, pregaram! O problema meu filho, é que vocês prometeram a Terra como o Paraíso como recompensa e eu não prometi nada disso, mas já que querem ficar na Terra eu deixo, vocês não vão para o céu mesmo!!Só tem uma coisa?
-O quê Senhor?
-O Sol vai explodir daqui uns 20 anos!!!

Corpo Governante manda carta para todas as congregações!

Prezados irmãos,
Não imprimiremos mais A Sentinela e nem Despertai! e não lançaremos mais nenhum livro.
A luz acabou!!!

Seus co-adoradores

A mãe já sabia que embora a filha era Testemunha de Jeová, não era mais virgem!!
E ela estava noiva do filho do ancião de família muito rígida, e a congregação pensava que ela era virgem!!! ô coisa, heim?
-Mãe, o qui eu faço si na hora do 'vamo vê' ele discubrí qui num sô mais virge?
A mãe que antes de ser TJ já fora a mais sem vergonha do bairro teve uma idéia.
-Bão fia, nóis inté sabe qui na hora do 'vamo vê' tem qui sangrá um pôco, né?
-É!!
-Intão, ocê coloca um tumate dentro da perereca, quando ele ti furá, vai vazá, i ele vai pensá que ocê é virge!
-Té qui é boa ideia!
Passou o casório e o período da lua de mel e o pai da moça escutou o pai do ancião comentar que o filho disse que estava muito difícil de tirar a virgindade da moça, o homem que também sabia que a filha não era virgem foi até a mulher e disse:
-Ocê vai da Ocréia i pergunta o qui é que ela aprontô!
A mãe foi e perguntou:
-Fia, ocê fez o que te falei?
-Fiz!
-É, má tão dizeno que ocê tá difíce!!
-Ah, mãe é qui o tumate ficava caindo toda hora, intão coloquei um côco!!!

Mãe e filha Testemunhas de Jeová conversavam sobre a situação da filha que já estava com 20 anos e não namorava firme nenhum irmão, ficava com um, acabava o namoro, ficava com outro e acabava o namoro e a mãe já aflita com os comentários maldosos da congregação pediu para a filha escolher logo um namorado para casar.
- Porque você não casa com Gersinho, o servo?
- ah, mãe ele é muito feio e é bicha!!
- Não é minha filha!!
- Você que não sabe!!!
- E o Clarismundo? Ele é empresário rico!!! (esse Clarismundo tem gente aqui que já conhece!)
- a senhora não soube? Ele foi desassociado!! (rsrsrsrsrs)
-Ah, tá!! E o Nestor, que veio de Betel?
-Ele não dá bola pra mim não, mãe! Ele quer mulher certinha!!
A mãe ficou desconfiada e já cansada deu uma ultima sugestão!
-E o Sérgio filho do ancião?
E a filha deixou escapar:
-Tá louco, o treco dele é enorme!!!!

Charles Russell, Rutherford, Natan Knorr (é melhor!) e Frederick Franz estavam no inferno e cada vez mais outros membros do Corpo Governante chegavam e surpresos foram falar com eles.
- O que aconteceu irmãos?
O irmão Barr responde:
- Ah, se tivéssemos escutado o Raymond Franz!!!!

Joãozinho e mariazinha aqueles mesmos que eu disse que são amigos e filhos de Testemunhas de Jeová, e estavam brincando de tirar a roupa e joãozinho fazendo 'aquilo' com a mariazinha quando chega os seus pais!!
- Joãozinho!! Mas o que é isso?
Mariazinha responde:
- Estamos brincando de deveres teocráticos!!
- Mas como? - Gritou a mãe de Joãozinho
E mariazinha começa a explicar:
- É que estamos brincando de fornicação!
E Joãozinho emenda:
- É, e depois vamos brincar de comissão judicativa!!!

O TJ chega mais cedo do serviço e encontra espalhada pela sala, confete de carnaval, fitinhas, aquelas coisas! Ele segue o rastro até o quarto onde encontra a mulher toda pelada e assustada, ele então diz: - Meu bem, Testemunha de Jeová não pode pular carnaval!

Uma moça Testemunha de Jeová feia de dar medo estava no serviço de campo pregando e dizendo para a moradora como as pessoas irão viver para sempre e ficarão jovens para sempre!!
A moradora pergunta:
- E você acha que quanto tempo vai demorar para você ficar bonita?

O senhorzinho dirigia o seu carro, o nome dele infelizmente é Jeová dos Santos, em dado momento ele cruza o sinal vermelho e bate o carro. Quando chega a patrulha, o guarda pega seus documentos e pergunta para o Jeová:
- É senhor Jeová, o senhor tem testemunhas?

Duas Testemunhas de Jeová estavam fazendo serviço de pregação quando um pernilongo pousa na mão de uma delas, que levantando a mão, tascou um tapa e matou o mosquito, quando a outra exclamou:
- Testemunha de Jeová não mata!
e a outra:
- Mas também não doa sangue!!

Um Testemunha de Jeová ancião foi mandado embora e perdeu seu emprego muito bem remunerado.
Os co-crentes perguntaram porque ele havia sido mandado embora, e ele respondeu:
-Ah, o dono da empresa é Clarismundo sabem? Nosso grande exemplo em nossa congregação, aquele cara que foi pioneiro, serviu betel, chegou até a ancião e agora foi desassociado!!
- É?? Puxa!! Mas porquê ele te mandou embora?
- É porque fui de sua comissão judicativa!!

Charles Russell, Rutherford, Natan Knorr (é melhor!) e Frederick Franz estavam no céu quando perceberam que estavam chegando muito mais do que 144.000 no céu quando resolveram tomar satisfações com São Pedro:
- Mas o que significa isso? Era para ser só 144.000!
E Pedro impaciente pergunta:
-Ah, não ficaram sabendo? Houve um novo entendimento e agora todos podem vir para o céu!!

Eram duas Gêmeas siamêsas, aquelas que nascem duas pessoas em um mesmo corpo, uma resolve ser Testemunha de Jeová e outra evangélica. Quando a que é Testemunha de Jeová vai ao campo e tem que levar arrastada a outra junto, pára para dar um testemunho e diz para o transeunte que as pessoas irão viver para sempre no paraíso, e a outra diz que vai ser arrebatada!
O transeunte pergunta para a que é TJ:
- Se a outra for arrebatada você vai junto?
A outra pensa, pensa e depois responde:
- Só se eu for um dos 144.000!!

Joãozinho e mariazinha são amigos e filhos de Testemunhas de Jeová, e estavam brincando de tirar a roupa e joãozinho fingindo de bêbado fazendo 'aquilo' com a mariazinha quando chega os seus pais!!
- Joãozinho!! Mas o que é isso?
-Ah, mãe estamos brincando de tema bíblico!
A mãe louca de raiva pergunta:
-Mas qual Joãozinho?
- Ló!

Uma Testemunha de Jeová pára em uma banca quando vê um co-crente comprando revistinhas pornográficas. Este chega e já vai falando:
- Ahaaa!! Te peguei com a boca na botija cometendo pecado!!!
e o outro:
- Irmão, são frações irmão...são frações!!!

Casal de Testemunhas de Jeová sempre muito teocráticos, muito participativos nas atividades, mas só que o marido nunca soube que sua mulher lhe dava um par de cornos. Aí veio o armagedon e ele passou mas ela não!!
Outros irmãos chegaram e perguntaram:
- Mas o que foi que aconteceu, o que foi que ela fez?
E ele:
- Eu é que sei??